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  3. 春日迟迟:关于我变成猫这件事
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“对,你不能让抑郁症把你击倒!”

把世界都泡得发,耳朵,听力,声音也,让我们不得不扯着嗓说话。

竟池:“就是这个意思,靠,江未明真他妈不是男人。”

回程的路有些曲折,夜越来越,我越坐越冷,竟池也在梦里打颤。

☆、宇宙

尤其是现在,竟池又哭了。

因为不知家在何方,我背起竟池,决定找一个和的地方过夜。被他覆盖着的后背的温度明显上升,但背着竟池这件事还是让我没有什么实:他太轻了,不知刚刚那么多的甜品和酒,都被他消化到哪里去了。

缘由的星星。我学着他:“靠,刚刚那人真他妈讨厌,不能让我去带的夜店里看看。”

和迷蒙的烟雾让他的脸看起来愈发憔悴,像是一件制作巧的瓷

想要离开公园就要再次翻越围栏,虽说不,也绝不是我能背着竟池翻越度,或者从围栏这一端被扔到另一端还能安然无恙的度。加上仍未消退的醉意,翻越围栏已经变成了不可能完成的任务。

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“所以我不能让抑郁症把我击倒了。”

醉意愈分外沉重,秋老虎果然名不虚传,迷迷糊糊间都能到上牙发颤。在彻底睡着之前,我用双臂环住竟池,将他牢牢拥在怀里。我要给他温,也要和他互相取。这是我的睡前心愿,我把它给黑夜成全。

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我伸手指抚摸竟池闭着的睛,去他脸颊的泪。顺着得鼻梁向,划过的嘴,最后停在上,我细细挲刚冒的胡渣。我将手中最后一香烟肺里,尼古丁让我觉通舒畅飘飘仙。

我认命的把竟池放来,让他背靠围栏坐着,自己也一坐在了他边。

,真他妈的带

竟池不喊了,而是颤抖着声音继续发问:“为什么我拿了第一我妈还是会抑郁?为什么我和我妈得像我爸就不我了?为什么我掏心掏肺的对人好还是被辜负?为什么我明明那么,我还是得了抑郁症?” 他呜呜哭了好久,哭到手指里夹着的烟一消耗成烬,月亮在星空上偏移几寸,他便又哭到脱力而沉沉睡去。我从他的袋里摸烟盒,学着他的样无师自通的起来。

“活着真他妈难” 我也冲竟池喊。

“我为什么了所有努力都不够好?我很努力了,为什么还是有人不要我,为什么还是不快乐?”这句话我没办法重复,酒麻痹了我的神经,我甚至没办法反应。

”活着真他妈难” 竟池开始冲我喊。

我重复:“靠,江未明真他妈不是男人。”


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